在周三的一篇文章中，Emma O 'Friel探讨了“家庭替罪羊”的概念——一种可能发生在家庭动态中的指责游戏。
她写道:“美国弗吉尼亚州的临床心理学家简·霍林斯沃思博士将家庭替罪羊描述为典型的贫困、自恋的父母(通常是母亲)，他们的自我建立在描绘某种形象的基础上。”
我们匿名询问读者:你的父母是否自恋?以下是你告诉我们的:
”没有我的家庭照片。”
我是家里的替罪羊。四个孩子中的一个。我小时候就成了替罪羊。没有我的全家福，我不知道我小时候长什么样子，也没有任何成就记录。我不记得有人抱过我或告诉我有人爱过我。我最初的记忆是恐惧。多年来，我一直在想我耳朵里嗡嗡作响的声音是什么——那是我从很小的时候就下意识地紧咬着下巴害怕的声音。当我还是个孩子的时候，我在恐惧中大部分时间都睡不着觉。我现在是最幸福的，我有两个孩子，我每天都对他们说我深爱着他们。
“我还被困在家里的网里”
我是自恋父母的代罪羔羊。我现在20多岁了，仍然困在家里，因为这个国家的住房危机让我负担不起房租，尽管我有一份薪水不错的工作。这是一种可怕的孤立经历，严重损害了我的心理健康，也对我在这个家庭之外的关系产生了负面影响。我们家的其他成员、朋友和熟人都认为我的父母是一个模范父母，全心全意、充满爱心。他们永远无法理解我父母兴高采烈地选择施加的心理虐待的现实。每天我都在想，全国还有多少像我这样的替罪羊，被困在家里，没完没了地看房地产广告，希望找到一条负担得起的逃跑路线。
“她喜欢我的继兄弟姐妹。”
当我爸爸和我继母结婚时，她告诉我“不要大吵大闹，毁了她的一天”。那是在我母亲去世仅仅六个月之后。那时我10岁。我的母亲结束了自己的生命，但我的继母感到羞耻，因为自杀污污的视频带疼痛的声音在当时是非法的。她让我告诉任何问我的人，我妈妈吃错了量的药。她还让我的学校告诉我班上所有的孩子不要和我谈论我母亲的死，这导致了我极度的痛苦、羞耻和孤独。我为母亲的死而自责。她偏爱我同父异母的兄弟姐妹，让他们别理我。我知道我有行为问题，但如果能得到一些同情和无条件的爱，那就太好了。
“我被忽视了，被解雇了。”
我不记得我母亲曾经对我有过任何感情。没有拥抱，没有善意的话语。即使我经历了一个年轻人生活中通常的起起落落，也没有什么。如果我在学校有一天过得很糟糕，或者当我挣扎于青春期带来的变化时，我不会得到安慰。即使我心碎了，以为自己会伤心而死，也没有人能给我爱或安慰。我很小就学会了不要去寻找这些东西，它们不适合我，我也配不上它们。我要么被忽视，要么被解雇，要么被大声呵斥——这似乎是我母亲对我的唯一回应。我有两个姐妹，她们没有受到同样的待遇，这让我的生活更加艰难，更加孤独。
“我从四岁起就被遗弃了。”
1970年由我的单身母亲非婚生。当她后来嫁给一个保守的天主教家庭时，我不仅是一个没有父亲的孩子，而且是一个永远不能被提及的耻辱。她的婆婆甚至禁止她说出我的名字。我被禁止拜访或参加任何与他父母有关的家庭活动。我从四岁起就被收养了。这种抹杀、歧视和压抑感情的行为，让我越来越觉得自己是这段有毒婚姻中所有问题的根源，在那段时间里，对孩子的身体和心理虐待都是关起门来发生的。如果没有我必须培养的适应力，我早就死了。自恋在我母亲身上是绝对存在的，而且随着她年龄的增长，这种情况只会越来越严重。她在自己死前确实道歉了，但即便如此，也感觉不到真诚。
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“她的自恋使她忽视了我”
我的母亲是一名营养学家，小时候，我就停止吃东西，剥夺了她控制食物的能力，剥夺了她控制叙事的能力，剥夺了她在所有注视着我的人面前塑造好母亲形象的能力。她的自恋使她忽视了我小时候和十几岁的时候，因为她认为一切都与她有关。当我在青少年时期表现出抑郁的迹象时，她把我从儿童心理学家那里赶了出来，并猜测我只是需要花更多的时间和她在一起。她忽略了这样一个事实:她自己的亲戚中有一半都患有抑郁症，我也患有抑郁症。直到我不得不住院治疗，这种情况才得到治疗——她仍然认为这一切都与她有关。
“她让她的孩子们互相争斗”
我母亲是个隐蔽的自恋狂。在我的成长过程中，她非常善于保持一个完美母亲的公众形象，她对赞美的需求比成为六个孩子的好母亲要重要得多。她让她的孩子们互相争斗，实行分裂统治，对待每个人都不同，他们之间心怀怨恨。我是一个替罪羊，但程度不如我的大姐，她很漂亮，很有创造力(自恋的父母嫉妒他们的孩子)，她被忽视，受到微妙的或不那么微妙的奚落，直到她患上抑郁症，体重增加，放弃工作几十年，自己也成为了一个自恋的父母。
“我认为这是对我灵魂的焦土政策”
我一直都是家里的替罪羊。从我十几岁开始，这就是一场生存之战。我认为这是对我灵魂的焦土政策。我仍在探索它的影响。我母亲的虐待包括在包括姻亲和朋友在内的家庭成员面前仪式性的羞辱。我现在60岁出头，生活在一个充满沮丧、遗憾和羞耻的朦胧世界里。我希望以一种近乎孩子气的充满希望的方式，从我的家庭情感古拉格中恢复过来。
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我的父亲(一个被父母抛弃的孩子)知道我母亲对待我的方式是不公正和不恰当的，但他还是默许了，因为当她让我难过的时候，她不会让他难过。
“我父亲毫无头绪。”
我在14岁时被当成了替罪羊，现在我55岁了。我的兄弟姐妹在我母亲的指导下拒绝了我，我的父亲毫无头绪。17岁时，我在非常没有安全感的情况下离开家，前往奶奶家，并向她解释了我的处境。她说我太敏感了。(今天)我很满足，但也很受伤，住在英国，身边有很棒的朋友。在任何情况下，我都不会接近我的亲生家人，我会更满足于孤独地死去。
“他们的自恋阻碍了真实的反思。”
多年来，由于在自恋和酗酒的情况下充当替罪羊，我与家人疏远了。对自恋者来说，理想的解决方案当然是接受他们的病态，但这是一个悖论，因为他们的自恋阻碍了真正的反思，也经常抹去任何羞耻的能力。世界上有很多自恋者，人们往往低估了他们可能造成的伤害。
“我姐姐是我的金童”
我成了我父亲的替罪羊。我姐姐是个乖孩子。她不会做错事，从很小的时候起，她就帮助我父亲折磨、激怒和取笑我，直到我流泪。我现在知道他故意离间我们。在多年的治疗中，我了解到自恋的父母不希望孩子们太亲密。这是分而治之。
“损害是极端的。”
无休止的欺凌和贬低，每时每刻，每时每刻。一个无休止地惩罚我的父亲，控制到可怕的程度，变得极端愤怒，或者连续几天沉默地对待我。我不被允许哭泣，任何天美传媒国产自制剧一库为自己挺身而出的尝试都被贴上了攻击性的标签。整个大家庭都买账了。这种损害是极端和持久的。
“战术是可以预见的。”
我丈夫成了替罪羊，受到了轻蔑的对待;这与他被捧上神坛的兄弟姐妹形成了鲜明的对比。心理游戏是谨慎的，但随着时间的推移，会逐渐削弱一个人的自我意识。你总有一种如履薄冰的感觉，因为你永远不知道你可能会轻视她。所有的特殊场合都被她对关注的需求蒙上了阴影，这是她所享受的，不管这种关注是不是坏的。这种策略是可以预见的——对兄弟姐妹的明显偏爱，故意造成他们之间的紧张关系。在她扭曲的叙事中，兄弟姐妹的三角关系一直在变化。它培养了一个没有真实关系的家庭系统。这是可怕的见证，不幸的是，它会传给孙辈。
“表面上我过得很好”
我今年45岁，我是我家庭的替罪羊。从表面上看，我的生活很好——我在一所中学当老师，社交生活也很活跃。然而，我感到非常悲伤的是，我妈妈的心理健康已经摧毁了我们的家庭。自从我和我的父母有任何真正的接触以来，已经快6个月了，和我哥哥的接触也非常有限。我没有和他们一起过圣诞节或复活节，也没有和他们一起过三个生日。我妈妈有自恋型人格障碍，我爸爸纵容她。我哥哥走了一条简单的路，他选择不承认我们家庭关系中的任何问题。我父母因为一个小问题和我闹翻了，也不打算和好。开始的时候，我做了一些尝试，想要和平，尽管事实上我并没有做错什么。我现在正试着继续我自己的生活，我猜现在是在一个没有联系的情况下。他们现在都已经70多岁了，我不得不开始接受这样一个事实:下次我再见到他们时，他们中的任何一个都可能在医院里，或者在我再也见不到他们的情况下死去。
“他目睹了那肮脏的场面。”
在我10岁的时候，我觉得我的母亲对待我就好像我不是她喜欢的那样。她本人被认为是美丽的。那时我长得像我父亲。我很安静，没有安全感。我的姐姐长得很像我的母亲，被当作家里皇冠上的明珠来对待;我也以为她是。当我的妹妹受到表扬或称赞时，我总是为她感到高兴，因为她很好。我只是觉得我远远没有达到预期，我尽量不引起别人的注意，以防我把它画在自己身上，这样会受到批评。我的弟弟，我母亲最喜欢的孩子，比我小12岁，问我母亲对我有什么不满。我非常吃惊。我没有意识到这对其他人来说是显而易见的。但很明显，他目睹了我一生中一直存在的龌龊。
“我不得不改变自己，或者把自己从这个角色中剔除。”
感谢上帝，我只有一个母亲，因为我好不容易才活下来。如果我们把这种功能障碍纳入主流，它会帮助那些在自己的家庭系统中遭受情感虐待的人看到树木，并理解它。这也让其他人更加意识到这种情况在一些家庭中也存在。我花了36年的时间才意识到，这种家庭虐待的循环(以及其他成员的纵容和勾结)永远不会改变，我必须改变或摆脱它。对被社会评判的恐惧，仅仅是为了珍惜和拯救自己，远离虐待，每天都在影响着我。
“我不知道。我们有关系与父母的关系
这是我一生的经历，但这是一种特别难以描述的东西，我的父母永远不会承认。我之所以能熬过这一切，要感谢我的好朋友和一位陪伴了我25年的咨询师的支持。我和父母已经没有关系了。意识到我无法改变他们对我的看法，并停止尝试，这让我松了一口气。
“我仍然怀疑我自己对事情的描述。”
我妈妈看不起我的穿着，看不起我的学业成绩，把我说成是一个怪物。当她想打我，而我挡住了她时，她哭了，说这样做伤了她的胳膊。她想把我的房间租出去，让我搬到阁楼去住。我再也不想和她打交道了，她一直是一个反复无常的报复心很强的人，没有她我觉得更安全。阴影仍然笼罩着我——我仍然怀疑自己对事情的描述，每当我和别人相处困难时，我就会觉得自己是问题所在，因为我被那个本该是你生活中最大安全来源的人当作贱民对待。
“我十几岁的时候患有饮食失调症”
我母亲在一个不正常的家庭长大。她在我出生的那天就出院了，不到两周后又回去工作了。我不认为她和我有过感情。她是一个可怕的、控制欲强、惩罚欲强、爱挑剔、身体虐待和暴躁的家长。我父亲站在一旁，从不干涉。由于多年的复杂虐待，我在青少年时期患有饮食失调症。我成功地走出了校园，完成了大学学业，但有很多不正常的人际关系，也不知道在至少十年后的生活中我想做什么。新冠肺炎让我在近四年的时间里无法以任何形式见到家人。我第一次见到父母是在2022年的圣诞节。我终于意识到，我需要把他们完全从我的生活中剔除。
“它撕裂了一个家庭的生命和灵魂。”
除非你亲身经历过，否则很难理解那些“爱”你的人是如何做出他们所做的事情的。它撕裂了一个家庭、兄弟姐妹、孙辈等的生命和灵魂。因此，我与家人保持了距离，只是站在一边，这保护了我的心理健康，也阻止了我不断地质疑自己，因为别人一再做出有害的行为。
“我们的私生活简直是地狱”
这让我想起了我的童年。我们是一个大家庭，我的母亲很受爱戴，她经常参加教会活动。我们的公众形象是团结友爱的。真是个笑话。我们的私生活一团糟。她有自己的心腹和受害者。我是她的害群之马。各种形式的虐待随之而来。她很多年前就去世了，我到现在还做噩梦。
“我现在明白了，我值得被爱。”
在我的童年，母亲总是对我生气。她打我，用指甲戳我的皮肤，向我扔东西，用面包刀割我，当我去找我父亲生气时，他会让我向她道歉，因为让她生气了。长大后，我知道我一定是个糟糕的人，不值得被爱。在友谊的支持下，在爱我的丈夫和他的大家庭的支持下，在大量良好的心理治疗下，我现在明白了我是值得被爱的。
